Ma vie de romancière – 26 : Point d’équilibre

Après quatre années à se démener, il est temps de faire le bilan de cet épisode « moi, romancière ».

Depuis quelques mois, ce qui me portait s’est délité au point de ressentir un profond malaise et un début de déprime. Evitons d’en arriver au point de non-retour et de tomber dans le gouffre du « moi, plus nulle que nulle » dont il est si difficile de sortir (et dont on ne sort jamais tout à fait, ceux qui le vivent le savent bien).

Depuis des semaines, j’hésitais à publier cet article ou plus exactement ce constat d’échec (un de plus me direz-vous, c’est mon lot quasi permanent).

Ecrire m’a portée pendant des mois, m’a sortie d’une crise existentielle assez destructrice. Un envoi a une maison d’édition et une nouvelle aventure commençait, une aventure inattendue grâce à laquelle (ou à cause de laquelle ?) j’ai découvert un autre monde.

Ce monde n’a rien d’un éden et ressemble beaucoup plus à l’enfer, surtout lorsque vous végétez.
Là, les questions se posent.

Avec 12 publications (e-book ou broché), un auteur espère avoir une certaine visibilité. Il n’en est rien pour moi, ce qui mène à faire un tour d’horizon de cette affaire.

• Ce que tu écris n’intéresse pas les lecteurs ou se révèle nul
• Ta « personnalité virtuelle » agace les lecteurs
• Tes histoires ne collent pas à ce que recherchent les lecteurs
• Tu ne sais pas créer une interaction avec les lecteurs et les autres
• Tu n’as rien compris aux mécanismes des réseaux sociaux
• Ce monde n’est pas pour moi.

EN DEUX MOTS : AUCUN AVENIR

A force de rabâcher, de supposer, de tenter de comprendre, il arrive un moment où il faut ouvrir les yeux et regarder en face une évidence :

« Tout ceci n’est pas pour toi et il serait temps de t’en rendre compte. »

En naviguant ici ou là, en observant, en lisant, en regardant ce qui se passe, ce qui plait, ce qui marche, je finis par comprendre que ce n’est pas pour moi, à moins de vouloir y laisser ma santé.

J’avoue ne plus savoir quelle direction prendre : m’accrocher encore un peu alors que cela devient un calvaire, ou abandonner et revenir au tout début, où l’écriture me nourrissait et m’apportait la sérénité nécessaire à un équilibre émotionnel minimal.

Pendant quelques mois, j’ai cru qu’une embellie pointait le bout de son nez, mais le soufflé s’est dégonflé dix fois plus sûrement qu’un ballon de baudruche éclaté, au point qu’à l’heure actuelle, une sortie devient source d’inquiétude.

Ce yoyo des espérances mine le moral et finit par provoquer des épisodes d’abattement.

La force de surmonter tout cela s’épuise inexorablement.

Les milliers d’heures passés à s’échiner pour rendre un « produit » convenable, commercialisable et attractif (je doute d’avoir créé quoi que ce soit de ce genre), méritent-elles les sacrifices qu’elles impliquent ?
Désormais, je pense que non.

Les auteurs connaissent ce passage de doute, d’angoisse, de pessimisme, beaucoup renoncent, je suis de ceux là. J’en suis arrivée à ce point d’équilibre : continuer ou arrêter.

La renonciation avant qu’il ne soit trop tard est une forme de préservation. Je ne renonce pas à écrire ou à publier, mais à croire que cela peut fonctionner. Cela implique un repli stratégique, une « disparition » virtuelle plus ou moins effective (lâcher les RS n’est pas aisé lorsqu’on est addict, mais il paraît que l’espoir fait vivre).

Merci à tous ceux et surtout celles qui me suivent avec une fidélité qui me touche beaucoup plus que vous ne l’imaginerez jamais.

Merci à ceux et celles qui ont eu la gentillesse de laisser des commentaires sur mes livres (bons ou mauvais) qui, pendant un court instant, donnent l’impression d’exister.